So, what if.... - (One more letter to C.A.-March2012)

¨...Y que tiene de malo querer levantarse un día, darse una ducha rápida, ponerse un vestido ligero, ir al trabajo y renunciar para poder ser libre de irse solo a cualquier lugar? Será que eso tiene algo de malo?

Pues sí, mi cuerpo no se dio cuenta que hoy no debía ir a trabajar, que no necesitaba despertarse a las 6 am y que por lo mismo no era necesario salir de la cama a esa hora. Simplemente me desperté con la luz del día y quise estar sola.

Hace tiempo que siento un desgano general hacia la vida, mi vida… no sé en qué momento dejé de sentirme a gusto en mi propia piel, en qué momento deje de sentirme satisfecha con lo que hacía y empecé una búsqueda de algo que ni yo misma sé qué es.

Siento por momentos que busco paz, pero me siento y me encuentro incapaz de llevarla a donde estoy. Pienso entonces que busco estabilidad, pero ni yo puedo ser estable para mi misma… será entonces que busco a Dios? No lo sé, yo siempre he pensado que Dios siempre está donde uno está, solo basta creer en Él.

Entonces me encuentro aquí, en un lugar donde el tiempo parece haberse detenido, no me provoca estar con nadie más, amo esta soledad donde no se incomoda nadie ni si quiera uno mismo porque el silencio hace que todo esté bien.

Me gustaría pensar que lo vivido hasta ahora es suficiente, pero para mi no lo es. Es justo en ese momento donde me doy cuenta de que entonces lo que busco tampoco es morir, porque siento que no he vivido lo suficiente. Pero sigo dando vueltas a una frase que es constante: NO ES SUFICIENTE.

A lo largo de mi vida he repetido eso una y otra y otra vez, no fueron suficientes los momentos pasados en familia, no fueron suficientes amigos, ni fueron suficientemente buenos la mayoría de ellos, y es que mientras uno va andando por su camino se va dando cuenta que existen distintos tipos de amigos: los de infancia, los de la universidad, los de la vida, los de la chamba, los de la juerga, en fin muchos tipos, pero el problema es que no todos son amigos de verdad, o mejor dicho buenos amigos. La mayoría después de un tiempo pasa a ser parte de tu larga lista de conocidos, por algunos valen la pena luchar a diario para conservar la amistad y a otros simplemente hay que saber dejarlos ir.

Otra cosa que no fue suficiente fue el tiempo. Me la pasaba contando días, incluso horas, esperando rencontrarme contigo para contarnos todo una y otra vez, pero ahora esas ganas ya no están, para mí es ahora demasiado difuso lo que siento por ti, tanto que tampoco sé que es. No fue suficiente lucha, valor, amor, esfuerzo….no fue suficiente.

Alguien me dijo que siempre andaba descontenta por alguna cosa, que siempre hay algo que no me deja ser completamente feliz. No se si en algún momento fui feliz... otra de mis frases recurrentes: NO SÉ.

Creo que me rodeé de muchas cosas negativas hasta este punto… desde muy chica me he dejado llenar de sentimientos feos, podría llamarse rencor, hacia personas que me demostraban que no merecían ser parte de mi vida: hasta hoy es complicado para mi hablar de mi época del cole. Es un capítulo que preferiría dejar cerrado y olvidar que esta ahí, aunque esa época sí me dejó un ángel.

De esa misma manera he dejado en el olvido a simples amigas no tan simples, que en su momento no supieron ser leales y con las cuales nos hicimos mucho daño mutuamente. No logró cerrar la herida que dejaste tú y las explicaciones no dadas, tu partida inesperada, tu desinterés repentino y tu desamor marcante.

Debo admitir, con tristeza, que me he dejado amagar por todas estas cosas… son años de sentimientos negativos que debo y quiero dejar ir, es sólo que no sé cómo.

Tengo miedo de dejar que la gente se acerque, que me conozca; quiero estar sola, creo que es la mejor manera de estar a salvo, de no arriesgarse a ser decepcionada ni decepcionar a alguien nuevamente.

Me doy cuenta ahora que busco todo, todo y más, porque ya no es suficiente, porque esta trotamundos ha decidido que el tiempo aquí ya se volvió sofocante, que ya no quiero estar aquí y aquí es mi casa, mi familia, mis amigos, mi trabajo, mi vida, mi ciudad, mi país. Quiero ver cosas nuevas, probar sabores nuevos, respirar nuevos aires, vivir sin preocupaciones, vivir el día a día y para eso es necesario pagar un precio: la soledad, porque en realidad nunca te estableces, porque eres de aquí y de allá… simplemente estás y luego ya no…. Por eso lo que busco es estar sola aunque a veces duela mucho, ... será que eso tiene algo de malo?¨

krc.